Рубрикатор

Феерично про психологию - от талантливейшего автора Татьяны Мартыновой

Сага о том, как поссорились пендель-менеджер с рауш-коучером

Утром рабочей субботы корпорации «Кручу-верчу-научу» (соркращённо КВН) ничего не предвещало беды. Гуру, гурийцы и гурята, как всегда, сначала переругались на парковке, повздорили в лифте и подрались в очереди к кофейному аппарату.

Однако на утреннее совещание «Капец недели» все пришли вовремя, ибо рауш-коучер Адольф кроме того, что возглавлял отдел «Насаждение добра», ещё и жёстко следил за дисциплиной в коллективе.

А рука у него была тяжёлая и дополнительных дисциплинарных гаджетов не требовала.

Вера Павловна, координатор проекта «Сферический конь в вакууме», так торопилась, что зацепила по дороге чулок, отчего вдоль её и без того неаппетитной ляжки пронеслась уродливая дорожка «день в жопу»

Настасья Филипповна, начальница отдела «Розовых соплей», задумчиво ковыряла в носу свежим маникюром цвета фуксии.

Авторитетный теоретик МВА для малых и средних деревень Исаак Азидович рисовал на полях рабочего блокнота очередной член. Все давно знали, что Исаак ходит на курсы нейрографического рисунка по акции внутреннего обмена опытом и пытается изображать то зайчиков, то геометрические фигуры, то коллег по цеху. То, что по итогу у него всегда получался член, оставалось для всех загадкой. В том числе и для руководителя отдела «Бесполезных дорогих хобби» Казимира, который после очередной неудачи Исаака, обозвал его бездарным ганд@ном и был, судя по всему, не так уж далёк от истины.

Потомственный психолОг Лидуся, ответственная за микроклимат в коллективе, нежно гладила по голове рыдающего начальника отдела продаж Лохопета Лохопетовича и что-то шептала ему в затылок, пока последний растирал сопли о её новую неношенную грудь.

Как всегда бодрым шагом в заседательную залу вошёл Верховный бизнес-консультант Остап Ибрагимович и занял почётное место у окна, на котором разрешалось курить и плевать из окна на экономику.

Вооружённый рогаткой в левой руке и покручивая спиннер правой, въехал на гироскутере глава подросткового отдела «Найди тинейджера в тинейджере».

Жуя зубочистку к своему месту вальяжно проследовал бывший вор в законе, а ныне почётный инвестор и управленец старт апами и опами, Алик Капонович.

Сразу за ним процокала на лабутенах модная блогерша Глафира, ведущий специалист по созданию и продвижению трендов из брендов для управляемого инстаграммом сознания. Глядя на её уже с утра отфотошопленное личико, мужчины облизнулись, а женская половина нахмурилась. Из тех кто мог и кому позволял это сделать уже слегка отошедший ботокс.

Не хватало двоих: тренера роста личности без наличности за счёт эмпатии восприятия Василия и главного пендель-менеджера Пиночета Смоленского, второго человека в корпорации, хотя по сути первого, ибо первого никто и никогда не видел. Поговаривали, что он на банкете какого-то всемирного саммита так перезанимался, что согласился на корпоративную релаксацию с тремя мулатками, после чего отошёл от дел, полностью потеряв интерес к росту и развитию. Все понимали, что это скорее всего слухи. Как это можно потерять интерес к получению новых знаний, даже в компании трёх мулаток?

Василий с Пиночетом прибыли одновременно. Пендель-менеджер Пиночет закрыл дверь на ключ изнутри, сел на своё председательствующее место, демонстративно проглотил ключ, даже не запивая водой из графина. Зал вздрогнул.

— Итак, господа наставники, — неспешно начал Пиночет, — в нашей корпорации наметились серьёзные проблемы. Ни один отдел не выполнил план последнего квартала. Наши доходы упали втрое, прибыль впятеро, показатели общественной лояльности хуже, чем у Одноклассников и мэйл.ру.
Предупреждаю сразу, пока мы не выработаем чёткую программу выхода из кризиса, отсюда никто не выйдет!
— Но Вы же понимаете, что торговать воздухом с каждым днём становится всё сложнее, — попробовала возразить Вера Павловна. — На пятки наступает корпорация «Свежие решения неразрешимых проблем». У них и бюджеты, и административный ресурс, и, страшно сказать, иногда даже результаты…
— Какие результаты, Вера? — вспылил Пиночет. — Бабка в деревне «Х@йковичи» увеличила продажи семок в два раза за счёт публичной страницы ВКонтакте???

Ремесленники села Краснодеревщик нашли новые рынки сбыта за счёт сообщества в Моём мире? Проститутка Элеонора заработала 200$ на своих фоловерах в Инстаграмме???? Вы же понимаете, что это не деньги, а слёзы!!!

Причём слёзы мои! Мои и моей семьи, которым не хватило в этом месяце на новый Майбах!

— Но СММ реально работает, — почти не слышно выдохнул Лохопет Лохопетович. — Да, он не приносит быстрых результатов, приходится много работать…
— Много работать???? Вы серьёзно сказали это вслух? Нет быстрых результатов и приходится много работать? — искренне удивился Остап Ибрагимович, закуривая и сплёвывая в окно. — Вы в своём уме? Какой лох купит обучение, после которого нужно много работать и ждать призрачных результатов?
— Не скажите, Остап, — усмехнулся Исаак Азидович, разукрашивая очередной член. — Аналогичный случай был в Израиле на моей первой публичной лекции. Один таки купил.
— Ну, сколько можно воспоминать-то, коллега, — насупился Лохопет Лохопетович.
— Тамбовский волк тебе коллега, — процедил сквозь зубочистку Алик. — Мочкануть конкурентов проверками и дело с концом.
— Ну, что ж Вы такое говорите, Александр? — всхлипнула Настасья Филипповна, изящно доставая носовой платок. — Там же тоже люди… И они работают… Многие учились у нас.
— Оставьте свои розовые сопли, Настя! — рявкнул Пиначет. — Вы бы лучше так на своих занятиях выкладываль. Вон клиенты жалуются, что Вы убрали из тренинга совместные рыдания и примирительные оргии…
— Но, Вы же понимаете, я вышла замуж и…
— И Ваша мотивация полностью исчезла, — отрезал пендель-менеджер, — боюсь я не смогу продлить с Вами контракт на следующий год.
— Но что ж я??? куда ж я??? Я ж больше ничего не умею…- разрыдалась начальница отдела «Розовых соплей» и попыталась выбросится в окно.
— Ну, за чем Вы так, друзья? — подровняла новые сиськи Лидуся и побежала утешать Настасью Филипповну.
— Тамбовский волк тебе друг, — буркнул Алик, вспоминая застрявший лифт на последнем новогодним корпоративе.
— Что у нас с лайф-хаками для недоросших личностей? — Пиночет сурово посмотрел на Василия. — Обучение правильной ходьбе, вдыханию воздуха через рот, пережёвыванию твёрдых продуктов под классическую музыку, открыванию чакр у домашних животных??? Вы обещали представить слайд-шоу ещё на прошлой неделе.

Василий медленно встал, чувствовалось что его ответ не принесёт сообществу облегчения.

— Личности отказываются расти… Говорят дорого и непродуктивно… Движение борцов со лженауками недавно получило гранд от ночных танкистов и доказало, что эмоциональный интеллект есть от рождения и ему не нужно учится.
Главное хороший коньяк и устойчивый wi-fi.
— Это же просто беспредел! Наглая ложь и подтасовка фактов! — возмутился начальник отдела продаж. — Я не могу работать в таких условиях!
— Ты и в других не особо можешь, — равнодушно заметила блогерша Глафира, пересматривая фотографии в модном смартфоне.

Пендель-менеджер Пиночет злобно зыркнул в её сторону. Алик неприлично заржал. Лидуся взглянула на инвестора с немым вопросом.

В зале заседания повисла зловещая пауза. В таких местах в кинематографе обычно звучит тревожная музыка.

Со своего места медленно поднялся рауш- коучер Адольф.

— Ну, что ж друзья, — его тон не предвещал ничего хорошего. — Картина ясная. Народ стал трезветь и умнеть. У него стали появляться склонности к синтезу и анализу. А сотрудники нашей корпорации демотивированные лодыри и неучи, которые не в состоянии идти в ногу со временем.
— Что значит демотивированные? — возмутился пендель-менеджер Пиночет.- Вы выбирайте выражения, Адольф! Моя сертифицированная система пендалей одобрена на самом верху, результаты моих выпускников говорят сами за себя, я единственный в нашей фирме у кого не упали показатели количества обучающихся!
— То, что Вы затащили на свои тренинги всех наших сотрудников по акции внутреннего обмена, господин Пиночет, ещё не значит, что Ваш отдел прибыльный, — парировал рауш-коучер Адольф.
— Да, Вы просто завидуете, батенька, и специально принижаете мои заслуги! — гримасса ненависти перекосила лицо пендель-менеджера. — Всё знают, что Вы своих учеников на занятиях лупите по чём зря батоном докторской колбасы, так у Вас при наборе даже фраза «осталось последних три места» не работает!
— На святое замахнулся, — в ужасе прошептала Настасья Филипповна.
— Да Ваш пендель-менеджмент вообще говно хуже Вериного Сферического коня. — Адольф уже рылся в столе. — У неё хоть название приличное.
— Спасибо, Адольф! — благодарно кивнула Вера Павловна.
— То, что Вы спите с Верой, не даёт Вам право сомневаться в моей эффективности, Адольф! — пендель-менеджер перешёл на крик, захлебнулся слюной и умер.

Все на секунду замерли. Первый пришёл в себя рауш-коучер:

— Да, пошли Вы все, на хер! Пойду книжку издам: 20 рецептов рауш-педагогики для дошкольных учреждений и младшей школы.
Толку Вас взрослых п@здить? Ни мотивации у Вас, ни эффективности, ни личного брендинга...

После чего забрал свою колбасу, выбил ногой дверь и исчез в тоннеле продаж корпорации «Кручу-верчу-научу»…

Фото Татьяны Мартыновой.


источник

12:44
81
Нет комментариев. Ваш будет первым!
Загрузка...